Денег на сладости, как правило, у меня тогда не было и даже по всепоглощающему детскому хотению, по самому щучьему велению, сколько бы раз я ни просила – сладким лакомством являлось абрикосовое повидло, вязкое и кислое на вкус. С хлебом? Конечно, с позавчерашним. Удовольствия ограничивались не только безденежьем, строгая диета, и половина веса моего тела улетучивалась в воздух.

Воздух. Если он попадет в абрикосовое повидло – в банке появится новая жизнь, мохнатая и густая, сероватого оттенка. Жизнь обретёт запах, и если не успеть всё это аккуратно убрать ложечкой, да в урну, – жизнь вырастит до огромных размеров, и банка лопнет. Но пока всё хорошо, вот она ложечка, вот он хлеб – один твёрдый кусок, намазывай и садись смотреть мультики.

Мультики. Сегодня я их смотрю в окружении пива с одной стороны, с другой стороны – тоже пиво. Посередине у меня, нет, не пиво – начос и попкорн. И хоть бы что-то одно из этой гадости было сладким. И нет больше непредсказуемости сюжета, нет больше волнения за птичку, нет сострадания и ощущения боли, потому что нет во мне того героя, который раньше всему верил, а эти искренние эмоции со смехом и трепетом, как вылетающие бабочки порхают только из чувства тоски

..по абрикосовому повидлу. Пожалуй, я потрачу последнюю тысячу на пакет сладостей.


А теперь по делу, то есть, коротко и ясно. Не пожалейте 250 рублей своего бюджета, 90 минут своего времени, и сходите на славный замечательный мультфильм «Вверх». И плюйтесь безжалостно на всяких там терминаторов хуименаторов будьте хорошими.  Не маленькие же, в конце концов.

                                     РУЧЕЙ

 
                    Пастух у ручейка пел жалобно, в тоске,
                 Свою беду и свой урон невозвратимый:
                            Ягненок у него любимый
                            Недавно утонул в реке.
                    Услыша пастуха, Ручей журчит сердито:
                         "Река несытая! что, если б дно твое
                              Так было, как мое,
                         Для всех и ясно и открыто
                    И всякий видел бы на тинистом сем дне
                    Все жертвы, кои ты столь алчно проглотила?
                    И, чай бы, со стыда ты землю сквозь прорыла
                         И в темных пропастях себя сокрыла.
                            Мне кажется, когда бы мне
                         Дала судьба обильные столь воды,
                            Я, украшеньем став природы,
                            Не сделал курице бы зла:
                         Как осторожно бы вода моя текла
                         И мимо хижинки и каждого кусточка!
                         Благословляли бы меня лишь берега,
                         И я бы освежал долины и луга.
                            Но с них бы не унес листочка.
                    Ну, словом, делая путем моим добро,
                    Не приключа нигде ни бед, ни горя,
                            Вода моя до самого бы моря
                         Так докатилася чиста, как серебро".
                    Так говорил Ручей, так думал в самом деле.
                            И что ж? Не минуло недели,
                    Как туча ливная над ближнею горой
                                 Рассеялась:
                    Богатством вод Ручей сравнялся вдруг с рекой;
                         Но, ах! куда в Ручье смиренность делась?
                         Ручей из берегов бьет мутною водой,
                    Кипит, ревет, крутит нечисту пену в клубы,
                            Столетние валяет дубы,
                         Лишь трески слышны вдалеке;
                         И самый тот пастух, за коего реке
                    Пенял недавно он таким кудрявым складом,
                         Погиб со всем своим в нем стадом,
                              И хижины его пропали и следы.
 
                    Как много ручейков текут так смирно, гладко
                              И так журчат для сердца сладко,
                    Лишь только оттого, что мало в них воды!
 
                        

Но кто же был он, мой странный хозяин? Одно из тех чудных явлений,
живущих вне власти законов, которые по видам или по нужде решились
отказывать себе во всяком излишке совести.

И точно, в иных случаях жизни совесть, как женщина или как тяжкое бремя,
затрудняет, тяготит, стесняет человека, и если говорится о чем-нибудь
«свалить с плеч долой», то, я думаю, мой друг сбыл с плеч совесть,
чтоб при первом случае опять за неё взяться.

R.E.M. - Losing My Religion

Emancipator - Soon It Will Be Cold Enough

Салют стюардессам!

Решила я тут встать с пола дивана и выйти поплавиться как сырочек в духовке на улицу!

Блять это пиздец катастрофа мы скоро все сдохнем было очень жарко! Зато я прошлась по любимым местам и познакомилась с козлёнком Лукьяном и коровой Оченьпиздецхудойкоровой!

С Лукьяном мы подружились на расстоянии, а как только я подошла к нему, он начал бебекать и звать свою рогатую маму, а может папу, я так и не поняла, поэтому быстро убежала, когда заприметила эти грозные животные очи!

Я совершенно не рвусь покинуть родные края, но я порядком заебалась здесь торчать и ничего не делать, кроме как валяться на холодном паркете и ныть, что очень жарко, очень-очень жарко, жааааааааааркоо. И много персиков. И очень жарко. И винограда много. А жарко-то как. Но вкусно. НО .. жутко жарко.

У соседей сломался холодильник, а через два дня у их дочери день рожденья. Они, как настоящая молдавская семья, готовятся к празднику заранее - зовут миллион родственников со всей страны, покупают в сёлах мясо (а то и вовсе везут живых зверей сюда, в город, в гараж, и там их забивают), готовят всякие холодцы, жаркое и торты за несколько дней и всё это летом и нужен холод, а холода нет. Зато есть мы - порядочная женщина моя мама, хамоватая эгоистичная девушка моя сестра и воспитанный совсемиздоровающийся ребёнок я. Да, мне было лет восемь.

Они воспользовались нашим холодильником и (раз уж такое дело) пригласили нас всех на этот случайный праздник жизни. Мама отказалась, мол, подумаешь, сделали добро и сразу на праздник, неудобно и все дела. Сестра отказалась - нахуй нада? А меня никто не спрашивал. Одели в накрахмаленное китайское платье, заплели туго косы и отправили на мероприятие с подарком. Шла я туда с обидой на весь мир, потому что изначально планировался день во дворе, казаки-разбойники, прятки и компании друзей, и друзья друзей и приезжие друзья, в общем, весёлое детство дворовое в синяках царапинках и удовольствии. А тут хуйня какая-то, в виде дня рожденья хуйни какой-то (с соседями я только здоровалась, говорю же).

Пришла угрюмая, вручаю подарок - хуй там. Меня бьют по рукам, мол, рано ещё рано, придёт дядя, тогда подарки. Какой ещё дядя, когда имениница вот эта толстая чувиха? Ну да ладно. Сажусь за стол, тянусь за сладким. Рано ещё, рано, дядя не пришёл, начинать нельзя. Комната вся в ребятне незнакомой. Заходит взрослая, тащит за собой игрушки. Поиграйте пока, повеселитесь, а потом за стол. Он ещё не пришёл. Три часа я просидела в уголочке дивана, охуевая и недоумевая - что где когда?

Наконец пиздец явился. У всех срочно отобрали игрушки, причесали, усадили. Велели молчать и говорить только по очереди и когда можно будет. Ты будешь первым, ты второй, а за ней ты, потом ты, понятно? Мне пока ещё не понятно, но уже страшно, мама забери меня отсюда?

Вошёл волшебник. Пьяный, лысый с видеокамерой. Устанавливает - сейчас всех снимать будем! Каждый подходит с подарком к толстой именинице, вручает и говорит торжественные слова. Моя очередь. От обиды, тоски, одиночества и, чертвозьми, голода, я упиралась как могла, но меня таки подтолкнули. Поплелась хмуро к чувихе, сунула подарок, не выдержала - и как начала реветь в голос, потирая кулочками глаза...

С тех пор чувиха толстая немного похудела и стала актрисой в столичном театре (это ахуй, потому как из дому она практически никогда не выходила). А я не люблю лысых дядей, пьяных лысых дядей и вообще дядей не люблю я, и случайные тусовки не люблю.

Зато люблю видеокамеры. И вкусно поесть.

В пятницу утром, вы заметили, кстати, что именно по пятницам у меня случаются какие-то приключения? Возможно это от того, что родилась я в пятницу, а родиться вообще на свет прекрасный это уже великое приключение! Короче, так вот, в пятницу утром решила я рвануть в Крым! И рванула! Кинула в рюкзак свой охуенно-крутой купальник! Трусики от него. А потом, подумав, решила, что, скорее всего, буду ещё и купаться, и подкинула к нему лифчик. У меня шикарный купальник, у него есть ещё и шорты! Ладно, как-нибудь покажу, если всё-таки доеду в этом году до Крыма. Так вот, в рюкзак к купальнику подкинула ещё бутылку каберне савиньон от Крикова 2001 года разлива, которое, кстати, сейчас распиваю, по причине того, что у меня болит живот, по причине критических дней, а, как известно, красное вино устраняет боль при таком  вот раскладе женской участи. Блять, что-то меня так прёт.

Билетов в Крым не оказалось. Стоит отметить, что до этого я выдула бутыль шампанского с раннего утра на одинокий желудок и пустое сердце. На пустой желудок и одинокое сердце, в общем, пошла договариваться с водилой. Ну, так, в наглую, как никогда раньше. А он, блять, оказался не молдаванином и даже не русским и не латышом, а пиздец, хохлом! Украинцем, то есть. И что-то монотонно втирал мне про нынешнюю молодёжь, которая всё решает денежками, и что у него нет детей, слава богу, а то ему было бы стыдно за таких вот, вообще это воспитание и прочая хуйня, он каждый раз убеждается, и уже больше не в обиде на свою жену Валентину, которая не родила ему за тридцать лет ни одного детёныша такого хуёвого. ЕСТЬ СПАЛЬНОЕ МЕСТО!

Вот тут пиздец внимание -  кто-нибудь из вас знает, где в рейсовых автобусах расположено «спальное место»? Я ему сказала, что не понимаю о чём речь и мне надо визуально оценить комфортабельность своей поездки за двойную цену (я же пошла договориться, блять). Предположительно знаете, где находится багажное отделение в автобусах? Правильно, справа. А слева, открывается такая же поебень и там - спальное место. Лежачее. Без окон. На тряпках, в виде простыней, которые пропитаны соляркой и маслом. Пиздатенько?

Расстроившись, с вином в рюкзаке, шампанским в крови и парламентовым никотином в лёгких я свалила в Ваду Луй Вода! ОООО!!! Это такое местечко, пиздец местечко, одним словом, удивительное по восприятию столичных жителей! Его, почему-то, обожают все кишинёвцы, ну, вероятно, от того, что нет другой альтернативы. В общем, это курорт на берегу Днестра. Мне там не понравилось, однако, я протусила безвылазно три дня и за эти три дня загорела как чунга-чанга, успела вывихнуть коленку, поцарапать висок, потерять селезёнку, сорвать голос и утонуть. Было охуенски весело. Естественно я была не одна.

А щас, чо-то вот вернулась, и чо-то так грустно, хотя десять минут назад, когда я начинала писать этот миниатюрный пост было не грустно и каберне савиньон казалось сладчайшим из несладких и совсем не пустым. Главное, короче, что живот не болит.